DEIXE AQUI SEU PALPITE PARA O JOGO DO CRICIÚMA!
Durante toda a existência da humanidade, homens e mulheres, machos e fêmeas divergem sobre praticamente tudo. São seres diferentes, fisiologicamente similares em tantos aspectos, mas os grandes mistérios do universo, as neuroses sem fim, aqueles questionamentos inexplicáveis habitam, de verdade, as mentes femininas.
O pobre macho, depois que entra num relacionamento, vira um escravo: coitado; tadinho; que pena! E uma das maiores causas de desentendimentos entre os casais é o futebol, aquela pelada com os amigos 1 ou 2 vezes por semana. Não vou me ater a quantidade de jogos semanais, vou apresentar neste post as motivações que levam os homens a jogar futebol com os parças.
Preste atenção mulher, este post é pra você:
Amizades são para a vida toda e o espírito de competição que se fod…
A amizade entre homens é algo que as mulheres nunca vão entender. Uma roda de amigos no futebol pode ser preenchida facilmente por desconhecidos. O mais bacana de tudo isso é que nas próximas partidas os desconhecidos têm a impressão de se conhecer há 300 anos.
Estar com amigos dá energia ao homem, ele precisa se socializar com outros machos para delimitar territórios, comparar grandezas físicas e humilhar, sempre com respeito, outros amigos. As mulheres não compreendem a força da zoação. Você pode não jogar nada, ser um perna de pau, mas se fez um drible bonito ou marcou um golaço num amigo, estes serão motivos de orgulho para a eternidade. Não importa quando tempo se passou, em diversas rodas de conversas esses momentos serão lembrados e relembrados de maneira inversamente proporcional a irritação do amigo zoado. Quanto mais ele ficar "puto" com a lembrança, mais ela virá à tona. #zoeiraneverends
Cerveja, carnes e muitas mentiras
Ainda não descobrimos quem combinou futebol + cerveja + churrasco. Mas isso não importa, o blend é sagrado. Uma boa pelada só será completa seguida de um bom churrasco - e nem precisa ser tão bom assim - da cerveja estupidamente gelada (pode até ser de qualquer marca) e muitas mentiras. Calma, vou explicar as mentiras…
O homem quando começa a envelhecer e perder os sentidos, o poder físico, aquela explosão de outrora, entende que não lhe resta muita coisa além de sua história. E essa, depois de uma pelada com amigos, não precisa ser fundamentada em verdades. Ainda não entendeu né? Vamos lá! Quando o homem está com os brothers, a parte mais bacana é contar vantagens.
Existe entre os homens um código de camaradagem muito rígido e simples. “Você finge que sua história é verdade e eu finjo que acredito nela”. Você nunca verá um homem falando de sua atual parceira. Homens não descrevem seus atuais relacionamentos em detalhes ou níveis sexuais para outros homens. Você nunca verá um amigo dizer: “Poxa, minha namorada faz um boquete sensacional”. Porém sobre o passado é permitido conversar, mentir, aumentar ou inventar.
E não me venha com julgamentos e com essa falsa moral feminina, nós sabemos que vocês detalham tudo, bem mais que nós e ainda falam do “atual” para as amiguinhas.
Voltando às mentiras, os homens começam a contar suas façanhas e todos na mesa do boteco acreditam. Por favor, não julgue seu homem, só resta isso a ele. Ele até pode falar do tamanho dos seios da fulana, de como a sicrana era safadinha ou de como ficou descornado, na sarjeta, naquela fossa maldita por outras tantas, mas ele ama e escolheu você para o resto da vida.
Esse é pacto mais importante entre os homens, não tente entender!
Prevenção de doenças e saúde?
Não sou médico ou nutricionista, então procure um especialista antes de colocar essa barriga de banha para correr igual um maluco, ok?
E lembre-se: carne sem gordura e cerveja sem álcool só em festa de criança…
Se beber não dirija!
